Ксения elfijko Зайцева

Плохо. Воистину. Руки-ноги словно на шарнирах - беспрепятственно болтаются, уныло поскрипывая от любого движения. Голова похожа на чугунок с кашей из топора. Слишком много мыслей слишком разных-непонятных-утомительных... Очень много событий. Неприятных. Каждый день неприятных. Нет сил. И неоткуда взять. Опять мало сплю - опять пью успокоительные. Завтра хотела бы вообще весь день не вставать. Только это роскошь - для тех, кто слишком себя жалеет. Я не жалею. Я уже даже не жалею. Папа говорит, что я толстая, я согласна, что он прав, но всё равно обижаюсь. В ситуации глобального стресса оч сложно не жевать постоянно что-нибудь вкусно-соленое... Он стоит, ругает меня за многое, мне хочется плакать. Не плачу. Устала и от жалости, и от слёз. Устала от жизни (Боженька, пойми меня правильно, не от жизни в целом, а от ТАКОЙ жизни). Мне только не надо ничьей жалости. И фразы в духе "соберись, тряпка" и "детям в ЮАР гораздо хуже, чем тебе" мне не помогут. Всё уже очень систематически "не так" как надо. Настолько долго и постоянно, что всё, что плохо - уже нормально. Не помню как это - когда всё хорошо. Слишком много комплексую, слишком много думаю, много читаю, мало сплю, много ем, мало пишу лекций, много - в аське... Когда есть кому. Сейчас - некому. Не могу рассказывать как дела. Могу порадоваться за тех, кому хорошо. Искренне. Надеясь, что чуточка их позитива перекинется на мой утомленный организм. Утомленный постоянными криками и ссорами, постоянными недопониманиями, обидами, стрессами, болезнями, курсовыми, нелепыми отговорками и сломанной техникой, недоделанным ремонтом, недопитым алкоголем, недокуренными сигаретами, отстутствеим денег и утешения... Что у меня есть? Есть мама. Мама меня любит. Есть папа, сестра и любимая собака. Есть подружки. У них очень много проблем. У каждой - разные. Есть друзья. Некоторые из которых - моя проблема. Больше нет ничего. Всё, что дальше по списку - со знаком "минус". Скоро так же будет за окном. И уже давно - на сердце. Нет сил поддерживать хотя бы слабое тление огня в душе... Надоело. Устала. Болею сердечно. Схожу с ума. Никого больше не люблю. Всё сложно.

А еще я эстет чистой воды) Посмотрев "Сумерки" и уже почти дочитав всю сагу полностью, подумала, что один вполне ненавистный мне, но необходимый своим присутствием в силу жизненных обстоятельств, человек похож на главного героя Эдварда Каллена)) и я стала лучше к нему относится) вот так реалии жизни могут изменятся благодаря нереальным проискам кино))

Вчера кажется много пили... В забавном месте под не менее изумительным названием летнее кафе-мороженое)) Сарказм чистой воды, ведь это просто укромный закуток со столиком и двумя лавками) С утра встала и поняла, что ведь много чего вчера нахлесталась)) Видимо тяжесть прожитой недели стучала сильно по голове, заставляя окунуться в пучину алкогольных снежных вечеров... Коктейли, водка, пиво, снова водка... Ничего не плыло перед глазами, только приятное тепло на душе. Друг сказал: "Согласись, что так больше нигде не может быть". И он прав, это прерогатива родного города, где даже не знаешь сколько на самом деле у тебя друзей и знакомых... Здесь за несколько часов ты узнаешь все последние новости и успеваешь столько раз улыбнуться, что даже забываешь, что такое грусть. Все тебя любят и уважают, даже когда качаешься стоя на ногах, или падаешь, подскальзываясь на только что выпавшем снегу... Смежно жевать селедку на хлебушке, который до тебя откусил еще кто-то, ощущаешь всю теплоту присутствующих рядом с тобой людей, и кажется, что они - твоя семья, где каждый друг за друга горой...
Очень сложно найти замену им всем, не потому что в глазах некоторых (не будем сейчас об этом) тонешь, захлебываясь, но неприменно улыбаясь, а потому что доброжелательных людей за границами этого крошечного города так тяжело искать... А если они есть (есть-есть), то их единицы, и в таком количестве их так сложно собрать...
Мне кажется, я сегодня пишу глупости) Но мне было так хорошо) По фигу, что голова с утра гудела, и что щеки сводит какой-то рябью, это мелочи жизни. А ее значительности - вот они, вечером в пятницу, уставшие после работы, но позитивные по жизни - идут тебе навстречу.
В голове мелькнуло что-то типа "Ну, давайте, за друзей!" и глухой отзвук пластиковых стаканчиков...

Нестоличная жизнь, но так нужная, хотя бы раз в неделю

З.Ы.: пост написан с любовью к людям и без всяких выговоров к друзьям столичным, которых не меньше

Вот ведь проблема!! Всё неплохо, когда ты орешь на кого-то, кто-то отвечает тем же, вы с шумом сотрясаете воздух, бьете посуду, раскидываете вещи друг друга и ломаете то, что попалось под руки... А проходит несколько минут (от одной до пятнадцати), и вы мирно сопя и нежно поглядывая-поглаживая друг друга готовите салатик... Потом снова покричите из-за ерунды, и снова обниметесь, поблагодарив себя за прекрасный романтичный вечер. Но это совсем не мой вариант. Если орешь - ори дальше, хоть горло порви, я отвечу взаимностью, но только нисколько не расчитывай, что я через несколько секунд всё забуду! Никогда! Во мне это будет кипятиться и кипятиться, нарастать от воспоминаний того, что только что услышала, пока ты снова не попытаешься со мной поговорить, а я не пошлю тебя на хуй!=)
Вот почему злюсь я редко. Зачем? Чтоб в порыве своей неутехающей ненависти убить всех одним лишь взглядом, лишить себя адекватного с кем-то общения только потому, что если уж я завелась, то не смогу себя сдержать?... Нет-нет-нет, проще предотвратить беду, чем потом устранять ее последствия... Так что если советую - не приезжай, ты лучше послушайся, хорошего не выйдет, я буду злиться за то, что до этого очень нервничала из-за тебя, а ты плевал на это с Эйфелевой башни... И, поверь, "кисоньки", "заиньки" и прочее говно тут не помогут...
Одна моя очень хорошая подруга (относится к категории истеричных-отходчивых как и почти все остальные) считает, что я самый странный человек, которого она встречала. Говорит, что небанальность мыслей-действий ей просто непостижима. Плохого не имеет ввиду. Но и понять до конца конечно не может... Хотя я не требую, мне достаточно того, что со мной не спорят.
Так вот мне всё это на ум пришло после сегодняшней ночи. Я оставалась у нее и могла наблюдать бесконечную тираду их с мужем ссор и примирений. Вот ведь где нервы-то!! Мои при чем.. Они-то по ходу не слишком кипятились... А  я себя ощущала креветкой (уже порядком перемороженой) перед тем как ее забрасывают в воду... И только когда по непонятным мне причинам они помирились и ворковали, мою голову просто разорвало) Хоссспадиии, наверно нужно учиться проще ко всему относится... Видимо ценишь "зайку", когда две минуты назад была "дурой"...
А я бы после "дуры" (даже если это моя истиная сущность) отправила бы к праотцам.. И еще дулась бы несколько дней... Дура...

Котик.. А ты любишь курочку?..

Хахахааа))) Пиздец, скажу я Вам, господа!! Зачем планировать что-то в нашей жизни? Зачем строить ладный ход мыслей и действий, если всё - оп! на те нахуй! -  не зависит от твоего собачьего, сука, мнения??... Государство (бюрократы?) тщательно позаботилось о том, чтобы в армии служили те, чьи мамы не могут купить сыновьям военник!! А те, по чьим губам приторно течет апельсиновый ликер, а вокруг ноздрей отражаются в неоновом свете белые мелкодисперсные пылинки, будут просиживать дальше свой зад!! Хоть не пидоры, и не больные, и семеро по лавкам у них не сидят... И это потому что мама насосала или папа подлизал?... Что за пошлость, что за глупость?... Противно всё... Я не знаю свою сторону в этом вопросе, не понимаю ничего... Но если есть причины, по которым тебе не в праве забрать, почему они не реализуются? Почему служат те, кто Ш Б не видит без очков на расстоянии метра?... Те, чьи ноги отказываются нормально ходить и начинают ныть после 30-минутной неспешной прогулки?.. Что за бред...


Уххх... Короче... Тебе 23 и тебя забирают в армию как 18-летнюю малолетку.. Спасибо тебе, О Небо, что срок сейчас "всего лишь" год!!!!!

Жизнь - нелепая погоня за тенью, то за своей, то за чужой... и попытки догнать ее, тень, и составляют большинство нашего времени... и никогда по логике ее не догнать... проще даже наступить на горло чужой, чем договорится со своей... и как же тогда, ответьте, не ладя с собой, мы можем другого кого-то понять?..
"Задача не имеет решения"(с)

И, четр бы вас побрал, я не умничаю, я просто тоже умею говниться... пусть и не в тему... порой 

Некоторые события в жизни происходят очень просто... Сижу с сине-голубыми де-дредами и улыбаюсь) то паришься, уговариваешь родителей заплести просто косички, а то вот так беззаботно едешь к подруге в гости, и она под "Сумерки" заплетает тебе голову.

А вообще у меня сейчас совсем нет настроения на изложение своих мыслей.. Может мыслей нет.. Или вдохновения.

Сообщаю разве что, что сегодня ночую у подруги, потому что в моей комнате ремонт^^ по сему поводу испытываю неописуемый восторг) мне кажется, на новом почти черном ламинате очень удобно лежать в Шавасане) Попробуем;))

Ага, и очень много эмоций по поводу этой песни radiohead, честно утащенной у Мистера Временный Дурман в Мой Неадекватный Мозг)))

Всё, ложусь на подушку (пока дома), делаю громче, раскидываю русалочьи волосы и наслаждаюсь мотивами чудесной композиции

Ничто не выносит мне мозг так,как твое алкогльное дыхание и полуприкрытые глаза...

То, о чем вчера так нытливо писала на самом деле не так страшно.. Но тем не менее.. Фиброзно-кистозный мастопатит, в студию! Мне 22 года.. Никогда никого не рожала, никого не рожденного не убивала.. И почему эта дурацкая болезнь ко мне-то прицепилась?

Говорят, она в первую очередь появляется у тех, кто принимает на себя очень много проблем других людей, тех, кто постоянно нервничает и переживает. "Все болезни от нервов"(с). И правда..
Гинекологи, маммологи, УЗИ.. За эти два дня я узнала почти всех врачей больницы, в очередях - кто чем болен и кто на каком сроке..
Врачи говорят, что всё это не страшно. Что просто раз в год надо будет обязательно проверяться. Ну.. Чтобы.. Чтобы короче хуже не стало..
На полочке среди миллиона лекарств от простуды теперь еще столько же для лечения ФКМ... И половина из них - просто успокоительные.

Господа, расскажите мне, как научиться вежливо посылась всех на хуй с их проблемами? Как сказать например моим соседям из второй комнаты, что срать мне с высокой колокольни на их косяки, когда у меня своих проблем хоть жопой жуй?... Как научиться спокойнее ко всему относится?.. А то ведь вот оно всё, никуда не уходит.. Лежит где-то глубоко, где мы достать сами не можем, где даже просто прощупать толком ничего не можем, и ждет, когда будет поздно..


P.S.: девочки, никогда не тяните с тем, что вам самим не дано понять. В больницу гоу и пусть врачи ломают над этим голову.. Каждому - своё.

Судьбе всё равно, сколько тебе лет... Ей плевать, когда ты умрешь и от чего... Она не задумывается, когда посылает тебе испытания. Считается, что нам ниспослано только то, что мы способны вынести. Только количество самоубийств неуклонно растет (ага, Кончаловский так сказал, в рекламе), от хорошей жизни что ли люди счеты с нею же и сводят?

Хотя я не собиралась сейчас рассуждать на темы вечные и спорные, вдаваться в эти подробности и обстоятельства. Мне просто хочется у Судьбы спросить: "Эй, Судьба, ты что там, совсем ох#ела? Ты что творишь? Ты зачем всё с ног на голову переворачиваешь, а?... Тебе больше не на ком оторваться? Не, ну то, что все люди в большинстве своем - говно, это понятно, что я не исключение - тоже. Но ты вроде и так-то не всегда балуешь и в каких аспектах жизни вообще забиваешь на меня, но это-то ты сейчас зачем со мной делаешь? Мне и так проблем хватало... Зачем, а?..."


Она кстати промолчала в ответ. Ухмылок я тоже не слышала (а то всё это терпко попахивало бы шизофренией).
И пусть я не хочу сейчас ничего конкретно говорить, ибо мне просто страшно, но я очень надеюсь, что она меня всё же услышит.. Она-то знает, чем именно теперь собирается мне насолить... Слышишь? Я знаю о твоих планах! И ты меня не сломаешь!! Я была к этому практически готова! Я только совсем чуть-чуть поплачу, а потом мы повоюем...

Очень печально. Скучно. Как-то всё не так. Хорошо, что хоть чуть-чуть разгреблась с учебой... Но с английским - всё так же плохо.

Еще эта глупая депрессия на почве "старения".. Понимаю, что мне не 18 хотя бы потому, что моей младшей сестре - уже 20..
Я не хочу быть очень взрослой, меня пугает неизвестность.. Хотя, глядя на моих в основном взрослых друзей, понимаешь, что 22 это еще не так уж и много...
Но детство куда-то уходит, во всём, что есть в жизни, кроме эмоций, появляется еще и "холодный расчет". Как всегда не вовремя сбывается то, о чем мечтала раньше.. Сейчас уже хочу совсем другого.. И не знаю, как бороться с прошлым.

Как отказать голосу прошлого?.. Как вернуть его на свое место?..
Мне сейчас правда очень тяжело.. Захлестывают недетские проблемы. А это действительно значит, что я взрослею=(

З.Ы.: Лена весит уже 7 кг!!=) Ей 3,5 месяца, она кушает пюрешки и сама держит погремушку)
А у Али шатается первый зуб) Ей сейчас 5,5 лет.

А в один момент любой из Свиней, Фей и Лгунов очень низко опускает голову... Смотрит своими полными слёз глазками... Беззащитный как крошечный малыш... Добрый и милый... Прячущий всю свою нежность за маской строгости и надменности... И всё, что ты можешь - обнять его... и пообещать, что всё  будет хорошо. Обязательно. У него всё будет. У него одного

Ответьте "да" или "нет" на следующие вопросы:
1. Вам от 15 до 75, у вас есть подруга/девушка/жена и еще целый послужной список для "Я тебя хочу", "Я тебя тоже люблю", "Я пока не могу ее бросить" и прочих.
2. Вы изучили основы астрологии, потому что путь к сердцу женщины - лежит через Млечный путь.
3. Ваш брат/сват/отец занимает первое место на конкурсе Мистер Мира. Но вы без доли стеснения познакомите свою девушку с ним. Потому что он победил лишь из-за того, что Вы в тот день не смогли принять участие в состязании Красоты и Ума.
4. Вы даете надежды людям, в то время, когда Вам нужна их поддержка. Когда у Вас всё хорошо, Вы о своих обещаниях благополучно забываете.
5. У Вас в шкафу очень много "скелетов", но Вы объясняете их наличие тем, что эта деталь интерьера досталась Вам еще от прадедушки.
6. Вы знаете много сказок и знаете, когда и кому именно их нужно рассказать.
7. Вы знаете имена всех продавщиц в близлежащем цветочном магазине, не потому что на редкость воспитаны.
8. Вы не знаете какая именно "зайка" только что скинула вам смс.
9. Вы никогда не врете.


Если ответ "да" Вы дали:
1-2 раза, то Вы - Свинья Порядочная;
3-5 раз, то Вы - Свинья Беспорядочная;
5 и выше, Беспорядочная Свинья лучше Вас.
Если Вы честно ответили "нет" на все вопросы, то Вы - Лгун или Фея.
Если нечестно - то вы Лгун Беспорядочный.


P.S.: тест является шуткой. Все сходства с реальностью случайны, а ситуации вымышлены.

А до конца лета осталось совсем чуть-чуть... Сейчас все обычно хандрят и негодуют. А я люблю осень. Она мне ничего плохого не сделала. Я немножко переживаю из-за того, что скоро снова начнется учеба... Дипломный год.. А дальше-неизвестность. Плюс лето это было вроде и гораздым на заграничные поездки, но довольно-таки унылым. И оно было последним из беззаботного студенчества. А запомнилось лишь тем, что:
1) я одна поехала в Таллинн;
2) я умудрилась заплести синие косы и меньше чем через месяц их расплести из-за напавшего на меня кактуса;
3) я познакомилась в электричке с мальчиком, прообщалась с ним в асе всё лето, чтоб сейчас он пропал, думая что я меркантильная, никого никогда не любившая девушка. (всё-таки как по-разному люди могут трактовать мои высказывания). Здесь же я узнала и о том, что внешность обманчива. Хотя да-да-да, я готова пить воду с лица красивого мужа..));
4) я проработала неделю у папы, за которую заработала 10к и ни гроша не взяла. (вот тут важно, что я так сделала не спроста-я просто что-то явно попрошу взамен и дважды дороже;)));
4.1) сейчас мальчик из электрички копирнул бы предыдущую фразу и сказал-вы все одинаковые. =)))
5) я стала крестной мамой. Вика родила чудную дочуру и в это воскресенье мы ее крестили=) Эмоций было миллиард, ибо процедура довольно-таки утомительна, час с лишним надо держать на руках постоянно плачушие и время от времени засыпающие 6 с небольшим килограммов));
6) я бросила курить. Здесь лучше не распаляться. А то ща напою себе диферамбы, а потом снова начну - тогда все усилия ни к черту...;
7) я поняла, что практика - не всегда унылое говно, как например в прошлом году. Что люди там могут быть самые лучшие=));
7.1) дневник практики так и не дописан;
8) я узнала, что фантастика - это не только лозунг из рекламы и неподдающийся моему восприятию Перумов, это еще и Макс Фрай, который на деле русская женщина, но очень талантливая(-ый) и интересно пишущая(-ий);
9) я снова подумала, что 21 - это очень много, что я - ларец с упущенными возможностями. Что очень скоро 22. А нигде не прибавилось за год... (талия?...ну тут не годы правят бал xD ). Я вижу современную молодежь, эти цветущие 18, когда кокс в свободном доступе, виски по усам и чужие длинные пальцы в крошечных трусах... Я такой не была. А наверно хотелось бы. Хотя... Оно только со стороны гламурно и дорого... На деле - разборки с мамой, ссоры с папой, та же подружка мальчика увела, та же училка тройку вкорячила... Но всё равно в сердце есть какое-то мааааленькое пустующее мечтечко, своей незаполненностью говорящее, что всё могло быть иначе...;
10) я поняла, что грусть - дело проходящее. И не смотря на все проблемы, уныние (см. пункт 9), надо дальше жить... Сейчас почти 8, весь день был дождь, сейчас солнце светит... Я в мужских семейниках с симпсонами (подарок Яны=)) ), свитере и с немытыми волосами абсолютно ничего сегодня не делала... Пью миллиардную кружку чая, негодую, что завтра папа попросил побатрачить в Рыболове и не дает тачку, чтоб добраться до Тучково, и злюсь, что всякие дико симпатичные бармены не находятся в радиусе досигаемости...))

Ёжик в тумане

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: « Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Самые мои любимые фильмы - это про любовь. Они вызывают самые теплые чувства.. Конечно бесспорно много фильмов других хороших, там может даже герои в конце женятся, или просто в сюжете какая-то любовная линия прослеживается… Но вот такие фильмы, где прям ТОЛЬКО любовь - это мечта.. Поэтому я так люблю «Вечное сияние чистого разума», «Реальную любовь» или вот только что досмотренную «Любовь в большом городе». Прям сижу довольная, глазья правда грустные, я ж, к сожалению, адово сентиментальна, и всегда плачу над этими фильмами.. Да если честно - над всеми фильмами я плачу. А этот вот последний - очень хорош. Вдохновляет на любовь. Правда тут вот прям сразу досада начинает свербить:  меня не надо вдохновлять, я на такие дела согласная и без музы=).  Вот только некому мне всю свою любовь отдать. От нее и так страдает мама, папа, сестра, куча моих подружек и друзей, а еще Кила. Мне надо было пойти сельским  учителем работать - любить всех детей. Они б меня тоже любили, я уверена. А вот мужчины меня не любят. Не знаю почему. Поэтому так хочется верить в эти сказки, которые по телеку показывают… Пусть даже это сказка о том, как мужики решили любовь искать, ибо не стоИт, а любовь - единственный выход..  А ведь любовь не надо искать, говорят - сама приходит. Типа когда совсем не ждешь. Мне кажется, что я так давно ее не жду, что она уже должна была окочуриться возле моей двери. А нет же, проверяла, нет ее там. Бродит где-то. И даже не известно, что на ней. У меня подозрения, что я до сих пор с ней не встретилась, потому что не была в Бутово… Это шутка такая была, чисто эстонская, учитывая мою нынешнюю локализацию.. Мне хочется верить, что любовь приходит не на белом коне и не в синем спорт-костюме, мне хочется верить, что она просто приходит… И нет-нет, мне не неважно какая она. Очень важно. Но только хотя бы из-за того, что я так многое могу простить, ей можно так многое делать.. И сколько раз уже так было… Ведет себя как хочет, прощаю всё, а она - бах! - и ушла… Опять..

 

Хорошие фильмы. Пусть их посмотрят мужчины. И если для того, чтобы они начали ценить женщин, надо сначала всех поголовно сделать полными импотентами - я согласна. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. 1:20. Столько, сколько длится фильм… «Ведь всё можно успеть, пока не пошли титры…»(с)

Лежу на диване. Холодно. Башка кружится. Вся какая-то разбитая. В голове куча дурных мыслей. Сны снятся только про Витькин рейс. Чтоб он состоялся уже... Завтра едем в Тарту. Сама уже не знаю, где больше хочу быть.Здесь или там. В тарту без инета, но и без Витьки. А тут вроде есть это он-лайн общение, но и куча моего негодования от постоянного бабулиного сюсюканья с 50-летним мужиком... Хоть он трижды ее сын... Всё равно... ООоооо, сколько ж можно=((( Я хочу домой. Осталось полторы с лишним недели. Надеюсь пролетят. Возможно, что я в Тарту останусь на несколько дней одна, пока бабуля будет собирать Витьку в рейс. Дай-то Бог, мне хочется чутка побыть одной, возможно попрактиковать, погулять одной, пошляться по магазам... Надо столько сувениров всяких купить.. Плюс поискать крестильный набор, ибо Вика стала меня ждать, чтобы именно я была Аленкиной крестной. Будет куча новых обязанностей. Но я в принципе их не особо боюсь. Практика хоть какая-то))

Сегодня встречались с Ольгой. Это дочь Витьки. Я сначала дико не хотела этой встречи, ибо хоть мы и двоюродные сестры, с Ленкой, например, я в этом плане гораздо ближе. Но всё прошло удачно, она даже захотела приехать ко мне в Тарту, чтобы мы погуляли вместе.

С каждым днем всё больше тянет домой. Столько дел там будет! Ведь остается так мало времени до начала учебы снова... Эх... Бесполезное в материальном плане лето((( Денег болт, работы тоже...
Лан, я кажется не в духе... Посмотрю мистера Бина

Эмоции безкрайни) я в Таллинне!Господи, как так)) Я сижу на диване дома у дяди Вити, последний раз я была здесь ужасно давно... Кажется он еще был женат и вполне адекватен... А  теперь.. Очень похудел и поседел... Много пьет. Пришел с бабулей встречать меня. На улицу вышел впервые за год. Поэтому у бабули сейчас мне кажется восторга и эмоций больше от него, нежели от меня... Хотя может так оно и лучше. Бабуля не сказала мне "No tere" и то, что я "такаааая тоооолстая". Так странно. Вообще всё странно с учетом того, что собиралась я в Тарту. Но тут всё равно всё оч мило. Мне нравится моя комната, она очень симпатичная, и я в ней одна. Бабуля готовит обед. А я пошла отдыхать, включила ноут, а он - бах! - нашел вай-фай) мечта идиота))


Ехала я отвратительно кстати... У меня были ужасные соседи, я ничего не ела за всю дорогу, то сидела на своей верхней полке, то стояла в коридоре смотрела в окошко... Было так странно ехать одной... Мне канеш уже почти 22, но такое было впервые)) не говоря уже о том, что были некоторые косяки на границе, меня не узнавали в паспорте. Да оно и неудивительно. Ведь там я 4 года назад. У меня белые волосы до плеч. А сейчас? Боже упаси, сумасшедшие зи-зи орехового и синего цвета!!До попы!!эт ж металлл... Но всё хорошо, что хорошо кончается. Я сытая бутерами и двумя чашками черного кофе полусижу на кровати и пишу всё это. Мне хочется думать, что всё будет хорошо. Что мы со всем справимся. Не буду загадывать.

А голос может свести на нет все впечатления от человека. Хотя, я надеюсь, это первое мое мнение. Ибо внешность и мысли почему-то не идут к этому странному говору. 

Каждый из нас хоть раз в жизни ощутил полный смысл этого слова на своей шкуре... Когда так больно душе... И ничьи, абсолютно ничьи слова поддержки не способны помочь.. Может потому что толком никто и не пытался... Тем обидней и Больней...


Просто люди уходят. Не важно знаешь ты их 5 лет или несколько недель... Иногда обстоятельства складываются так, что они ДОЛЖНЫ уйти... А ты остаешься.. С ощущением, что единственный твой товарищ - разбитое корыто... Оно слушает и молчит. Спасибо ему.
И руки опускаются... И никто ничего не понимает... "Сохнешь" "Нравится страдать" О прекрасно... Да наверно со стороны всё это так просто... Но никто не поймет никогда, что есть мечта. А есть оплот этой мечты. Нечто (некто?), что является ее  материальной производной, ее олицетворением... И в один, безусловно самый неподходящий, момент, это вдохновение на ногах у тебя забирают.. Скорее всего тонкими наманикюренными пальчиками... А ты сидишь в соседнем вагоне метро... Смотришь на него. Родной такой. Забавный. И рубашка с галстуком ему очень идут. 20 менут трепетного обожания. Интересно, он меня-то не видел. А вот чувствовал?... 1001 способ и возможность подойти. Улыбнуться. Поговорить чуть-чуть. Сидишь. Смотришь в окно и плачешь. Его станция. "До свидания. Мне будет тебя очень не хватать"  Мысли. Такие тяжелые. А почему не подошла? И вот он самый дурацкий ответ - а ни к чему это... Ничего не изменит. Себе обидней. Ему - маленький червячок в яблоко... Только можно его взять и выкинуть. А можно просто пестицидами залить. Тогда не появится. Полила. Не пошла.


А на месячном сумасшествии забрали моего товарища. И мне так грустно без него. Он должен быть в другом месте. Очень жаль. Я буду приезжать. Буду скучать. Я уже скучаю





К слову про пост "Чужое". Это были его слова. Печально. Привыкла думать, что идеальный человек один. И он уходит. А теперь знаю второго. Но он не придет. Катастрофично. Спокойной ночи